Das Nuf ist zu www.dasnuf.de umgezogen. Bitte Links und Feeds aktualisieren.

2006-04-28T08:34:00.002+01:00

Bitte Link auf http://www.dasnuf.de updaten.

2006-04-28T08:34:00.001+01:00

Hier passiert nichts mehr.

2006-04-28T08:34:00.000+01:00

Hier passiert nichts mehr

2006-04-28T08:33:00.001+01:00

Gar nix mehr

2006-04-28T08:33:00.000+01:00

Hier passiert nichts mehr

2006-04-28T08:32:00.000+01:00

Hier passiert nichts mehr.

Hier gibt es nichts zu sehen, bitte gehen Sie weiter zu www.dasnuf.de!

2006-04-17T08:55:00.000+01:00

Ich schwöre, hier passiert wirklich rein gar nichts mehr. Bitte Bookmark auf www.dasnuf.de ändern und dann nur noch dort vorbei schauen.

2006-04-11T13:07:00.000+01:00

Nachtrag. Nach Ostern mache ich hier zu. Bitte die Verlinkung auf www.dasnuf.de ändern. Ab 18. April wird dann alles schöner und besser und überhaupt.
Nachtrag II. Wer den IE benutzt, ist selbst schuld. Sowieso. Aber der sieht die Seite eben häßlich.

2006-04-10T08:00:00.000+01:00

Werte Leser,

die Langweile hat ein Ende. Ich begebe mich in eine einwöchige Blogpause. Bitte lesen Sie meine Blogroll, die anderen sind ohnehin viel amüsanter.

Frohe Ostern!
Herzlichst Nuf

2006-04-10T07:30:00.000+01:00

Gelegentlich drängt sich mir die Vermutung auf, dass mein Freund aus einem alten Seefahrergeschlecht hervorgeht. Immerhin haben die ebenfalls Seekühe mit Meerjungfrauen verwechselt.

2006-04-09T21:30:00.000+01:00

Lieber Therapeut,

mache gute Fortschritte. Vergangenen Monat wiederholt ans Tageslicht gegangen. Bzw. habe sogar einmal nach 21 Uhr die Wohnung verlassen. Am Wochenende Umzugsfitness und Kennen lernen freundlicher Nachbarn, der es mich "scheisse" fand, weil ich mich um 12.30 Uhr in normaler Lautstärke mit einem Umzugshelfer im Hof unterhielt. Freundlicher Nachbar hat auf mein Lachen hin Tür zugeknallt und verkündet: "Du blöde Fo****, ich schlitz Dich auf, wenn Du nicht das Maul hälst."
Daraufhin lieber wieder in Wohnung zurückgezogen und Plakate von den Wänden entfernt. Später hinter Sofa getarnt zum Umzugswagen geschlichen. Nach Umzug gespeist und zu Fuß in Einkaufsland gefahren. Dort zwei Stunden bei großer Osterbastelaktion mit Kind gebastelt. Kind war nicht sehr zufrieden mit meinen Ergebnissen. Hat mehrere Male lauthals geschimpft, weil ich Osterküken unsauber ausgeschnitten habe. Kein Eis bekommen.
Interessiert den 20jährigen Kinderanimateurinnen gelauscht, die viel zu berichten hatten. Z.B. dass Paul nicht so gut im Bett wäre wie Karl, der aber immerhin ein ganz ansehliches Genital besäße. Innerlich Augen verdreht während Kind zu blonder Kinderanimateuse gesagt hat: "Warum erzählt ihr so einen Mist?"
Animateuse total erstaunt gewesen, dass anwesende Kinder nicht taub. Am nächsten Tag Besuch empfangen und erlebt was Profikoch ist. Endlich nur zugearbeitet und nach nur drei Stunden 700 Enchiladas mit fünf Kilo Salat gehabt. Weitere zwei Stunden gegessen: Mitgebrachtes Kind von Besuch hat sich kurz orangenfarben erbrochen, dann in Park gefahren. Dort bei Tageslicht mehrere Stunden umhergewandert. In Café gegangen, wo Bedienung nur drei Dinge von der Karte kannte und nichts anderes verkaufen wollte.
-Hallo, ich hätte gerne einen grünen Tee
-Oh, äh? Grüner Tee? Hmmmm? Vielleicht ein Roibusch Vanilletee?
-Nein, bitte grünen Tee.
-Hmmm, ohhh, ja hmmmmm den hamwa nich.
-Dann einen Earl Grey
-E a r l G r e y???? Roibusch Vanille?
-Earl Grey steht aber auf der Karte
-Ohhhh?!
Plötzlich verstanden wieso Café 1 im Park total überfüllt und Café 2 menschenleer. Auf Rückweg Genehmigung erhalten Kinderwagen zu schieben, festgestellt dass es bei jungen Eltern geschlechtstypisches Musterungsverhalten gibt. Jungväter mustern Kinderwagenmodell, Jungmütter mustern schiebende Mutter.

Nachtrag:
Lieber N. aus X., bitte lies unbedingt die Rezepte auf dieser Seite. Das nächste Mal, wenn wir gemeinsam kochen, versuchen wir mal die Vollgestopften Muscheln

via

2006-04-07T08:01:00.000+01:00

Ein Kind im Haushalt als sozial akzeptierte Erklärung für phasisch auftretende Verrücktheit ist äußerst zu empfehlen. Nur ein Kind gibt einem beispielsweise die Legitimation länger als 20 Minuten kichernd im Wäschekorb zu sitzen. Es ist übrigens ganz erstaunlich wie viele unauffindbare Verstecke eine doch eher spartanisch eingerichtete Wohnung* bietet.
Verstecken spielen kann so lustig sein. Es ist manchmal nur ein bißchen deprimierend wenn alle die Suche aufgegeben haben. Einmal hing ich bis zum Einbruch der Dunkelheit am Kleiderständer unter den Wintermänteln. Da habe ich mir sehr gewünscht was zum Lesen mitgenommen zu haben.

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*Zitat der Mutter: Kind, brauchst Du Geld für Möbel?

2006-04-07T08:00:00.000+01:00

Lebendexperiment für Enthaarungscreme zeigt deutlich: Nicht immer ist ohne Haare optisch ansprechender als mit Haaren.

Vorher

Nachher

2006-04-07T07:35:00.000+01:00

Wenn man bei google in der Bildersuche "german" oder "Ostern" eingibt, wird einem angst und bange.

2006-04-07T07:30:00.000+01:00

Früher habe ich auf dem Weg in die Arbeit gelesen. Aus der Wohnungstür in die U-Bahn fallen, Potsdamer Platz ausgespuckt werden, ins Büro fallen, dazwischen exakt zwanzig Seiten geschafft. Im Büro nicht mehr bewegt, Buckel bekommen, Tippgichtfinger, Bildschirmaugen, Plattarsch.
Nur in der Mittagspause fünfzig Meter in Kantine geschlichen, 2.000 Kalorien zu mir genommen, einen Karamell-Latte-Macchiato hinterher und noch schnell einen dieser 6.000 Kalorienkekse.
Resultat: Wenn ich mich nach vorne beuge, macht mein Bauch eine Falte. Grauenerregend. Die Zeiten in denen Mama sagte: "Kind, was bist du dünn!", sind ein für alle Mal vorbei. Es geht jetzt eher um Schadensbegrenzung als um Optimierung.
Zum Abnehmen bin ich einfach zu disziplinlos. Leider gibt es nur diese beiden Wege: Weniger essen oder mehr bewegen. Als ausgesprochene Gegnerin von Dualismen kommt das für mich natürlich nicht in Frage. Weniger essen? Ab 28 ist essen eine Hauptfreizeitbeschäftigung. Ohne Essen keine Sozialisation. Freunde trifft man nicht einfach so. Mit Freunden geht man essen oder man kocht gemeinsam und wenn man sich dann schon die Mühe gemacht hat dreißig Kilo selbst gemachte Nudeln zu erzeugen, dann müssen die auch gegessen werden.
Um mein Ursprungsgewicht wieder herzustellen, habe ich mal eine Woche eine Diät probiert. Nur Reis und Gemüse ohne Soße, dazu morgensmittagsabends Unmengen von Wasser. Resultat: zehn Gramm weniger Gewicht. Da steht Aufwand und Nutzen in keinem sinnvollen Verhältnis.
Sport habe ich auch schon versucht. Leider ebenfalls viel zu langweilig. Meine Begeisterungsfähigkeit erlischt regelmäßig nach drei Wochen. Meine Freundinnen indes schwören alle auf Yoga. Dafür fühle ich mich nicht alt genug. Yoga hat so etwas verzweifeltes. Ich bin 30, single, will es aber gar nicht sein und dann mache ich eben Yoga.
Eine weitere Alternative zum steigenden Gewicht war das Rückstellen der Waage. Seit einigen Jahren stelle ich sie monatlich ein Paar Gramm zurück und wiege kontinuierlich 55 Kilo. Jedenfalls bis die Putzfrau sich mal gewogen hat und die Anzeige der Waage deswegen korrigiert hat. Als ich mich das nächste Mal darauf stellte, erlitt ich beinahe einen Herzinfarkt.
Mein Freund behauptet ja, er hielte sein Federgewicht durch Gehen. Also entschloss ich mich nach der Verkürzung meines Arbeitsweges durch Arbeitsplatzwechsel ebenfalls zu gehen. Jedenfalls zwei der vier Stationen.
Das macht das Lesen jedoch unmöglich. Folglich musste ich von Lesen auf Musikhören umsteigen. Dabei spielt es keine unwesentliche Rolle, was man hört. Depeche Mode oder Smashing Pumpkins erzeugen einfach nicht die richtige optimismusverbreitende Montagmorgenstimmung, die ich in meinem Job haben sollte. Also bin ich umgestiegen auf Black Eyed Peas und Seeed. Nur mit Seeed gibt es ein anderes Problem. Seeed hören und unbeteiligt rumstehen, das harmoniert nicht.
Wenn in meinem Ohr das Lied über die zu engen Unterhosen ertönt und es ruft "You wanna shake it?" will ich im Canon mitrufen "YEEEAAAHHH!", die Hände in die Luft schmeißen, durch Sprünge die U-Bahn im Takt wiegen, auf Knien durch den Gang rutschen, auf die Haltestange in der Mitte springen mich darum wickeln "So come on shake it!" "Noooooo, my pants are too tight, I can't let myself go" und mir dann die eng sitzenden Klamotten von früheren Zeiten vom Leib reißen und mitbrüllen: "Mein geiles Heck, steckt leider fest ..." und mich darüber freuen, dass ohne Arsch kein entsprechender Ausdruckstanz möglich ist.
Drum liebe +28jährigen mit mehr als 55 Kilo singt mit: "You wanna shake it?" "YEEEAAAHHH!"

Hören Sie dazu Lied 6

2006-04-06T07:35:00.000+01:00

Da hat wohl jemand nicht genug Simpsons geschaut!

2006-04-06T07:31:00.000+01:00

Eigentlich hatte ich mir vorgenommen MC Winkel nicht mehr zu mögen. Immerhin macht er Urlaub und ich nicht. Aber was soll man machen? Für solche Sätze, muss man ihn einfach lieben!
Ich bin ja eh gerade sehr yingyangig drauf; der wird schon seine gerechte Strafe bekommen. [...weiterlesen]
Wird sofort in meinen aktiven Sprachgebrauch übernommen.

2006-04-06T07:30:00.000+01:00

Wo mein Niveau gestern so schlagartig gesunken ist, kann ich gleich weiter machen und stelle heute ein wunderbar nützliches Tool vor, welches natürlich vom äußerst pragamtisch veranlagten Volk der Niederländer erfunden wurde:
Die Kondomüberstülphilfe (auch in Chrom erhältlich)

Wenn es die schon früher gegeben hätte, so hätte ich sicherlich schon den ein oder anderen Wutanfall weniger gehabt.

2006-04-05T08:30:00.000+01:00

Ach deswegen!
At the time of your birth the zodiacal sign of Virgo was ascending in the horizon. [...]

Gefunden hier

2006-04-05T08:00:00.000+01:00

Alle unter 18 bitte Augen zu. Das ist für den Mann mit dem Sonderzeichen am Buchstabenpo:

FRAUEN
frauen lassen sich überall hin piercen und tatoos einritzen, das gesicht liften, falten straffen, sie lassen sich per kaiserschnitt entbinden, das fett absaugen, die oberschenkel straffen, die eierstöcke abschnüren, die tränensäcke reduzieren, silikonimplantate einsetzen, sie entfernen sich haare mit pinzetten oder heissem wachs und dann lassen sie sich nicht
IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS WEH TUT?

Geklaut hier.

2006-04-05T07:32:00.000+01:00

Daumen ab! Dann klappts auch mit Mathe!
Warum wurde mir das nicht viel früher gesagt? Endlich habe ich eine Erklärung für mein mangelndes mathematisches Talent. Bald habe ich für alles eine Ausrede.

2006-04-05T07:31:00.000+01:00

Mal wieder was für den Ex-Nachbarn.

via

2006-04-05T07:30:00.000+01:00

Was ist das?

2006-04-04T07:30:00.000+01:00

Dear Brad,

recently I realized that the böse Hexe Angela Jolie who pretends being a nice girl forces you to live in a häßliche Hochhaus in Paris where it stinks nach Müll and Kacka.
I guess she just twisted you around her finger because she has spent to much money für neue Schuh. Thats vermutlich auch the Grund why she lives in a stinkige Hochhaussiedlung - not because she will that her children erleben soziale Realität. Thats only a miese Ausrede! Because I guess, she needs somebody who has enough money to unterhalten her expensive lifestyle.
Now I tell you what: My boyfriend and me, we have a really nice apartment. We also have a room free where we only need little space for the Wäscheständer. We used this room as Arbeitszimmer. Because we don't have Internet anymore we don't need the room. I asked my boyfriend and it would be OK for him if you moved in. You won't have to pay rent and we would let you dreh some Filme at the weekends and gesetzliche Feiertage. During the week the only thing you would have to do is bring my boysfriends child to the Kindergarten. Außerdem we dringend need someone who goes regelmäßig einkaufen. Since you have starke arms that should't be a problem for you.

P.S. The boy also understands ganz gut English, because he has the two Tchibo English Lern-CDs "Learning English with the little witch" and "Learning English with the little ghost".

Kind regards
nuf

2006-04-03T14:53:00.000+01:00

Telefonat mit Besuch.
- Sollen wir irgendwas für Euer Baby besorgen?
- Ja, Bio-Bananen aus fairem Handel und Dinkelvollkornzwieback aus kontrolliert ökologischem Anbau.
- Bitte was?
- Die Bananen am liebsten aus der Kleinbauernorganisation UROCAL in Ecuador.
- Äh?
- Unser Kleines soll keine Kolonialwaren essen, die in Monokulturen und unter Einsatz hochgiftiger Pestizide angebaut werden. Vor dem Hintergrund der ökonomischen Krise in Ecuador und den schlechten Preisen der konventionellen Aufkäufer bietet der Faire Handel eine reale Entwicklungsperspektive, die wir gerne unterstützen möchten.
- Toll, wie Akademikereltern sich abmühen, damit die Blagen sich am Ende doch nur von Zigaretten, Burgern und Schokolade ernähren, oder?

[Wenigstens wird das Baby von künstlichem Licht beleuchtet, welches aus Strom gespeist wird, der mithilfe modernster klimaschonender Technologien aus regenerativen Quellen und erdgasgefeuerter Kraft-Wärme-Kopplung gewonnen wird.]

2006-04-03T08:00:00.000+01:00

Als Wessi entdeckt man immer wieder Wunder des Ostens. Heute: Goldmännchen Cola-Tee.
Stelle ich mir horroresque vor. Warme Cola?

2006-04-03T07:40:00.000+01:00

Dreißig Prozent der Frauen haben kein Bewußtsein für ihren Beckenboden. Sie könnten ihre Beckenbodenmuskulatur nicht willkürlich kontrahieren. Doch Dr. Irgendwas hat C.O.M.E. (Clinical Orgasm Muscle Exerciser) erfunden.
Um etwas zu trainieren, was man laut Studie nicht willkürlich unter Kontrolle hat, ist eine visuelle Kontrolle zu empfehlen. Akustisch geht wahrscheinlich auch.
Hupt das Teil, wenn man es richtig macht? Gibt es Erfahrungen?

P.S. Beim Workout ragt der Stöpsel aus der Scheide heraus – bei richtiger Ausübung bewegt sich der integrierte Indikator einem Schmetterling gleich auf und ab. Die Trainierende kann so ganz einfach checken, ob sie richtig übt. [...weiterlesen]

Wichtige Umfrage rechts beachten!

2006-04-03T07:32:00.000+01:00

Den kontrollsüchtigen Menschen ist es eigen, dass sie nichts in fremde Hände geben können. Wenn überhaupt, dann wurde für den Gesamtprozess vorher ein Meilensteinplan angefertigt und hinter die einzelnen Zwischenergebnisse vermerkt man akribisch Verantwortliche und Deadlines. Vor die endgültigen Deadlines setzt man Zeitpuffer und Qualitygates bei denen man als Koordinator regelmäßig nach dem Stand der Dinge fragt.
Freunde zum Abendessen einladen ist nichts was man einfach so über das Knie brechen kann. Das schafft man nach einem neun Stunden Arbeitstag kaum alleine, also entschließt man sich schweren Herzens, dass der Freund mithelfen darf, obwohl er doch so unperferkt arbeitet. Als man ihn beispielsweise das letzte Mal als Hilfskoch engagierte, befolgte er zum wiederholten Male nicht die Anweisungen. Und das obwohl man ihn von der Nahrungsbeschaffung bereits entbunden hatte, weil auch hier immer wieder Fehler gemacht wurden. Es wurde IRGENDEIN Mais gekauft statt des Bonduelle Mais und es wurden zwei Dosen geschälte Tomaten, statt gehackter Tomaten bereitgestellt. Dabei ist gerade die Grundlagenarbeit beim Kochen so wichtig für das qulitativ hochwertige Endergebnis.
Beim Gemüseschneiden hat der Freund dann die roten Paprika gewürfelt statt in dünne Streifen geschnitten und wundert sich, wenn man fast einen Nervenzusammenbruch bekommt. Also wird er gebeten, den Tisch zu decken, doch auch hier liegen die Messer nicht 100% parallel zu den Gabeln und zwei von sechs Messerschneiden liegen bei der abschließenden Qualitätskontrolle nicht nach außen gerichtet.
Dabei hatte man einen Prototyp auf Platz 3A bereits zur Verfügung gestellt!
Das Kind ist ebenfalls zu nichts zu gebrauchen. Hat man doch extra eine besonders leichte Variante der Serviettenfaltung in einer schematischen Skizze am Whiteboard dargestellt und bekommt trotzdem nur eine zerknitterte Variante des Himmel und Hölle-Spiels.
Freund und Kind kurz zu einem Briefing zusammengeholt und Einsatz einer externen Task Force angedroht. Fallbacklösung präsentiert und freundlich aber bestimmt auf mögliche personelle Konsequenzen hingewiesen.
Als Präventivmaßnahme für die folgenden Wochenenden Jour Fix angesetzt, in dem alle Projektfragestellungen ausführlich besprochen werden können. Nächstes Mal wird Abendessen wieder outgesourct. (Check der zur Verfügung stehenden materiellen Ressourcen für Anfang der Woche auf die Agenda nehmen.)

2006-04-03T07:31:00.000+01:00

Humor ist wenn man trotzdem lacht. Zum Beispiel samstags um 5.30 Uhr wenn man aus dem Badezimmer Kindergeheul vernimmt, aufspringt und schlaftrunken folgendes Szenario erblickt:
Kind, 4 Jahre, mit kotverschmierten Händen und Pyjamaärmeln, schluchzend: Das is mir da rein gefaaaaallen, wääähhhhh!
Man blickt ins Klo und sieht die Nußbaumholzklopapierhalterrolle in einem Haufen Fäkalien schwimmstecken.

2006-04-03T07:30:00.001+01:00

Von wegen Aprilscherz, da hatte doch der MC Winkel seine Hände im Spiel? Von wegen Urlaub n Vietnam!

2006-04-03T07:30:00.000+01:00

Endlich chinesischen Staatsoberhäuptern beim erfrischenden Bad im Privatpool zuschauen.

2006-03-31T09:00:00.000+01:00

Bei manchen Affenarten bekommen die Weibchen blaue Hintern, wenn sie rollig sind. Wir Menschenweibchen signalisieren das nur wenig subtiler. [weiterlesen ...]

2006-03-31T07:30:00.000+01:00

Liebes Tagebuch,
diese Woche war spitze. Hab ganz viele Überstunden abgebummelt, die Sonne schien und wenn es regnete, war es wenigstens nicht kalt. Zum Nieselregen passte mein zweites Weihnachten in dieser Woche hervorragend. Was gibt es schöneres als Element of Crime hören und über die Frühlingsblumen hinweg in den Regen zu blicken?
(Tausend Dank für das wunderbare Geschenk!)
Damit ist bewiesen auch ohne Internet Zuhause kann man glücklich sein. Liegt bestimmt auch an dem Besuch der kleinen Dame, die sich v.a. für Tiergeräusche interessiert. Eine meiner Kernkompetenzen. Grunzen und krähen kann ich sehr gut. Am Wiehern muss ich noch arbeiten. Dafür habe ich zum Glück das Wochenende.

Herzlichst nuf

2006-03-30T07:30:00.000+01:00

Besorgniserregend ist es, immerzu von Bloggern zu träumen, die man gar nicht kennt.
Heute habe ich im Traum ein blondes Kind im Einkaufswagen eine stufenlose Wendeltreppe im Zentrum einer Burg hochgeschoben. Oben stellte ich fest, dass die Burg bis auf das Treppenhaus aus massivem Stein besteht und keine Hohlräume hat.
Parka Lewis von Gesprächsfetzen stand unten im Treppenhaus und las aus Bajki robotów des kürzlich verstorbenen Stanisław Lem vor.
Der Autor von 500Beine stand oben auf einer Zinke des Burgenturms und rief: Neinneinnein! Roboter träumen gar nicht! und wedelte mit einer rosa-orange karierten Fahne.

2006-03-29T11:53:00.000+01:00

Leider, leider ist Graphologie in Deutschland kein Pflichtfach innerhalb des Diplomstudiengangs Psychologie mehr. Als Anhänger sämtlichen Firlefanzes und bekennende Altersesotherikerin glaube ich nämlich, dass man an der Schrift den Charakter erkennen kann. Menschen, die aufgrund von Verhaltensbeobachtungen auf den Charakter schließen wollen, finde ich suspekt. Deswegen kann ich jedem diesen Test hier empfehlen.

Quelle

Liebe Nuf, die Deutung Deiner Handschrift brachte folgendes Ergebnis:
Du bist eher bescheiden und zurückhaltend. Du musst nicht immer im Mittelpunkt stehen. Du bist insofern bescheiden und wenig aufdringlich, als dass Du es nicht nötig hat, die Umwelt bei jeder Gelegenheit auf die eigenen Stärken aufmerksam zu machen.
Du bist ein Gewohnheitsmensch. Du bist eher nachdenklich und vorsichtig. Zuverlässigkeit und Verbindlichkeit gehören deshalb zu Deinen Stärken.
Im Großen und Ganzen wirkst Du gelassen bis uninteressiert. Wenn Du aber von einer Sache überzeugt bist, überraschst Du Deine Umwelt durch Dein überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.
Du bist überdurchschnittlich intelligent. (War ja klar oder? Siehe Punkt Bescheidenheit weiter oben)
Du hälst nichts von übertriebener Toleranz. Deine Antworten fallen schon mal etwas heftiger aus.
Wieso steht da nicht: Menschen mit Deiner Handschrift sind stets gutaussehend. Überschreiten nie die 60-Kilogrenze. Werden beruflich wie privat nur Glück haben. Sonst aber sehr passend.

2006-03-29T09:00:00.000+01:00

Warum Kinder kein Fernsehen schauen sollen.

2006-03-29T08:40:00.001+01:00

*

Aufgrund einer völlig berechtigten Kritik meines langjährigen Lesers Korrekturlik™, gestehe ich öffentlich einen für Bayern typischen Grammatikfehler in einer meiner kürzlich gebloggten Geschichten begangen zu haben. Darüber hinaus entschuldige ich mich für das überzählige Freizeichen in dem Posting und das unnötige Setzen mehrerer Ausrufezeichen. Ich entschuldige mich ausdrücklich nicht für die Tränen, die ich vergoss, wie Bambi tot gefahren wurde.

P.S. Herr Ex-Nachbar, gestern im Kino den Trailer für Bambi 2 gesehen. Nach einer Geschichte von Stephen King. The ghastly return of zombifawn.

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Liebe Frau Nuf.

Gerade von intensiven Feldstudien aus Bayern zurückgekehrt muss ich in Ihrem Blog dieselbe niederschmetternde Feststellung machen, wie schon »drunten«: noch so viel humanistischer Bildungsstaat konnte nicht bewirken, was Franz-Josef-Strauß-Gott-hab-ihn-selig (und seine Vorgänger, die andern Kaiserln) vergeigt ham:

Oimol a Bayer, oizeit a Bayer.
Da können die Lederhoslna noch so viel studierrr'n wie's wolln und ummanandergschaftln, ös bringat doch ois a nix.

Schreiben Sie doch höchstselbst:
»Was haben wir damals als Kind geweint, wie Bambi tot gefahren wurde!!! )«

Vier Verfehlungen in einem Satz. Davon 3 typisch bayrische! Und es handelt sich nicht um Tippfehler, die jedem Saupreißn auch widerfahren hättna sein kunna, — nein.

1. ALS Bambi totgefahren wurde. NICHT WIE. Wirklich, ganz bestimmt nicht WIE.

2. Mehr Ausrufezeichen unterstreichen nicht den Sinngehalt oder die Dringlichkeit eines Satzinhaltes, sondern erhöhen lediglich den Level der AUFdringlichkeit des Autors. Tze.

3. Haben Sie es wieder getan? Nein, jetzt gucken Sie nicht so! FREIZEICHEN VOR EINER SCHLIESSENDEN KLAMMER? *böser böser Blick*

4. Das Allerschlimmste: »Weinerliches Bayernkindl«. Is dem Drecksbambischeisserl halt des Mudda verreckt, dös is a Naturrr, des mus des abkinna sonst is dem nedda a korrräktäs Reh nicht. Und wenn's a e Jager gmocht het, dös is halt a Darrrwin, des ghört so, des hat oa d'Franzl gsogt und oa unser DokterFranzJosfStraußGotthabihnselig und oa der Ede is ja a Jäger. Anders kumma nit an a guads Schnitzl net und des is Bayern und darauf simma stolz und des essma mit Knödln und a feine Soß und nix anders wie des wollma net! Prost!

Sakrakruzitürken! vom lik™

P.S: Bitte langweilen Sie mich nicht mit fluchtartig anmutenden Hinweisen auf Franken. Es ist nicht unabhängig und es WIRD NIE unabhängig werden. Basta.
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2006-03-29T08:40:00.000+01:00

Hat jemand mal 750 €? Dann gehe ich mit meinem Blog an die Börse.

2006-03-29T08:31:00.000+01:00

SPON ist zu früh mit dem Aprilscherz.
In einem Artikel wird darüber berichtet, dass man soeben herausgefunden hat, dass Vögel mit Hilfe ihrer Stimmbänder zwitschern und die Töne nicht durch das Pressen von Luft durch Öffnungen im Schnabel erzeugen. Wow! Ich würde den Herren Forschern gerne persönlich die Hand schütteln. Hat man denn ausführlich geprüft, ob der liebliche Gesang der Nachtigall wirklich nichts mit Pressluft in ihrer Kloake zu tun hat?

2006-03-29T08:00:00.000+01:00

Statistisch gesehen ist jeder 20. Film gut. Inside Man war sehr gut. Obwohl ich nach ca. 20 Minuten Pipi musste. Konnte aber nicht gehen, war einfach zu spannend. Mehr zum Film und wie immer nicht nachzuahmen bei Anke Gröner.

2006-03-29T07:30:00.000+01:00

Ix von und zu Blogger im Blogtalk über Fäkalien und andere Schweinereien.
Fast so interessant wie ich im Blogtalk. Bin übrigens immer noch enttäuscht, dass niemand über meinen tollen Web 2.0 Witz gelacht hat.

2006-03-28T07:30:00.000+01:00

War das eigentlich der längste und kälteste Winter meines Lebens?
Als gestern die Sonne schien, entschloss ich mich, meine Überstunden zu nutzen und das Kind früher aus dem Kindergarten abzuholen. Als ich ihm sagte, es müsse seine Presswurstjacke nicht anziehen, erstrahlte das Gesicht und es fragte: Ist jetzt Frühling?
Ja, jetzt ist Frühling. Wir liefen den Weg nach Hause und sangen Abwandlungen bestimmter Volkslieder. Ganz so wie Axels Hackes Der weiße Neger Wumbaba
# Kommt ein Vogel geflogen, setzt sich auf einen Schooooß,
hat nen Zeppel im Schnapel von Dimutti nen Gruuuuuß!
Am Spielplatz fühlte ich mich dann wie die Fleisch gewordene Verantwortungslosigkeit, denn die anderen Frauen hatten entschieden, die Kinder weiterhin in einer sich an einen Ball angleichende Form in Winterjacken mit Mützen und Schals umherlaufen zu lassen. Außerdem sprangen sie alle zehn Minuten panisch auf und betasteten die Köpfe und Hände der Kinder, um sicher zu gehen, dass sie nicht vielleicht doch fürchterlich froren.
Die Kinder schubsten sich gegenseitig um und panierten sich im noch feuchten Sand, worauf die aufgescheuchten Mütter wieder los rannten und einer Unterkühlung durch Rubbeln der Kinderkleidungsbälle entegegenwirken wollten.
Ich setzte mich derweil in das Kinderspielplatzsegelboot und ließ mich vom Kind um die Welt segeln. Die Sonne schien auf meine Nase und der Wellengang machte mich angenehm schläfrig. Das war alles wunderbar. Bis das Kind mich mit Fragen löcherte, die ich nicht beantworten konnte.
- Warum verhalten sich Salz und Pfeffer unterschiedlich, wenn man einen statisch aufgeladenen Plexiglasstab (O-Ton "ein gerubbeltes Röhrchen") in ein Gemisch der beiden Gewürze hält?
oder
- Wie baut man nochmal ein Periskop?
Stirnrunzelnd starre ich in die milde Frühlingssonne. Da gab es eine Aufgabe, die hat mir und meinem damaligen Freund mal ein Gast auf einer Party gestellt. Wir haben die ganze Nacht daran gerätselt, keine Lösung gefunden, gerieten in Streit, redeten die ganze Fahrt von Köln nach Bamberg nicht miteinander und trennten uns schließlich. Ich war der Meinung, dass es im n-dimensionalen Raum eine Lösung gäbe und er nicht.
Ich fand, wenn das Kind mir den Tag mit Fragen verdirbt, dann sollte es sich ebenfalls ein Paar Gedanken machen:
"Zeichne in die obere Hälfte eines Blattes drei freistehende Quadrate. Zeichne dann darunter drei weitere Quadrate. Die oberen Quadrate bezeichnest du mit "E", "W" und "G" (E-Werk, Wasserwerk und Gaswerk). Die unteren Quadrate sind drei Häuser. Nun braucht jedes Haus eine direkte Leitung von jedem Versorgungsunternehmen. Wichtig ist nur eines: Keine der Leitungen darf sich irgendwo überschneiden."

2006-03-27T07:31:00.000+01:00

Die Bohne ist gegenüber der Kartoffel ein in Deutschland gering geschätztes Nahrungsmittel. Noch unbeliebter ist der Bohnenstroh. Denn Bohnenstroh enthält keine Samen und man kann daraus keine neue Pflanze wachsen lassen. Bohnenstroh ist also unfruchtbar und hat somit keinerlei Potenz vorzuweisen.
Im übertragenen Sinne beschreibt die Redewendung "dumm wie Bohnenstroh" folglich die Geringschätzung der geistigen Potenz.
Viel einleuchtender erschien mit die Erklärung meines geschätzten Ex-Nachbarn, der mit glaubhaft versicherte, dass die Redewendung auf die missglückten Experimentreihen eines gewissen Stefan Bohnenstrohs zurück ginge. Der hatte sich einen Namen gemacht, weil die meisten seiner Experimente mit dem Brennen seines Bartes endete.
(Zwei Jahre habe ich das geglaubt und verbreitet! Meine Rache war furchtbar. Er kannte den Plot von Bambi nicht und ich nutzte die Gelegenheit und erzählte ihm die wahre Geschichte von Bambi. Bambi, einer der grausamsten Walt Disney Filme. Bambi, das arme Rehkitz, dass den Ausläufen der Zivilisation zum Opfer fiel, weil hartherzige Industrielle ein sechsspurige Autobahn durch Bambis Wald bauten. ~~Was haben wir damals als Kind geweint, wie Bambi tot gefahren wurde!!! )~~*
Wahrheit ist eben ein sozialer Begriff. Man hört von den Eltern, dass es einen Weihnachtsmann gibt. Am 24.12. findet man Geschenke unter dem Weihnachtsbaum. Als die ersten Zweifel an der Geschichte mit dem Mann im roten Mantel kommen, fragt man seine Kumpels im Kindergarten und es wird bestätigt, auch da war der Mann und hat Geschenke gebracht. Warum also anzweifeln?
Gegen Geschenke ist schließlich nichts einzuwenden.
Aus diesem Grund habe ich irgendwann mal meine Amazon-Wunschliste angelegt. Andere Blogger hatten auch welche und Freunde berichteten mir, dass sie Freunde hätten, deren Bekannten erzählten, dass deren Freunde schon mal was von der Wunschliste geschenkt bekommen hätten.

Und am Samstag geschah dann mein persönliches Weihnachtswunder. Ich bekam ein Päckchen von Amazon. Gespendet von jemanden, den ich gar nicht kenne. Einfach so! Geschenkt!
Das ist so wunderbar!
Vielen Tausend Dank! Ich kann mich kaum erinnern, wann ich mich das letzte Mal so gefreut habe!

2006-03-27T07:30:00.000+01:00

Am 6. Mai sollte man in Hamburg sein. Vorausgesetzt man mag Blogger und Lesungen. Die Besetzung ist kaum zu übertreffen und ich fühle mich sehr geehrt dabei zu sein. Es lesen:
Mek
MC Winkel
Don Dahlmann
Schwadroneuse
St. Burnster
Malcolm
Kid37
Paulsen
Frau Frank
Lyssa
Merlix
Lu

2006-03-24T19:30:00.000+01:00

Hab' unser Haus in Neuseeland verkauft, weil mich die Fensterputzerei genervt hat.

Quelle

2006-03-23T17:18:00.000+01:00

Schaaaahaaatz? Was machen wir heute Abend? Ich hab da ein neues Projekt im Auge. Wollen wir damit beginnen?

Quelle

2006-03-23T07:30:00.000+01:00

Oh nein! Erst das mit der Nachbarin und jetzt verkauft EDEKA das hier:

2006-03-23T07:29:00.000+01:00

Endlich Nacktbilder, die auch Frauen ansprechen!

2006-03-22T17:06:00.000+01:00

Gründe, um Schluß zu machen, gibt es unendlich viele. Von meiner ersten großen Liebe musste ich mich nach zwei Jahren trennen, weil mir das falsche Leberkäsebrötchen gabracht wurde. Meine zweite Beziehung fand ihr Ende weil es keine Antwort auf die hypothetische Frage gab: "Wo würdest Du mir an einem Sonntag Nachmittag Fischstäbchen besorgen?" (Wir lebten in einem bayerischen Ort fern jeglicher Zivilisation)
Meine Beziehungen endeten aber nicht alle aufgrund spezieller Nahrungsmittel oder deren Mangel. Einmal habe ich es einfach nicht mehr ausgehalten, dass er immer Schlüpfer sagte. Daran erinnerte mich heute das Wortschnittchen.

2006-03-22T10:04:00.000+01:00

One knows that one looks like a monster, but after several lucky relations years, white one, it does not go at all around the appearance, only the character counts. "he loves me as I am", thinks one during one kaffeeschluerfend the chicken eyes at the feet examined. Until one morning somewhat happens. [...]
Jetzt weiß ich wie Gayle Tufts ihre Texte macht!

2006-03-22T07:30:00.000+01:00

Im Laufe einer Beziehung gibt es bestimmte neuralgische Augenblicke. Einer davon ist das erste gemeinsame Erwachen.
Mir hat in meiner Jugend einmal ein etwas älterer Mann postnoctale Erlebnisse mit nächtlichen Eroberungen geschildert, die sich tief in meine Psyche eingegraben haben. Von Make-up-Resten im Damenbart war da die Rede. Detaillierter will ich nicht auf die Schilderungen eingehen. So war mir seitdem klar, wer auch immer neben mir aufwacht, soll ein solches traumatisches Erlebnis nicht haben.
Ich erinnere mich beispielsweise noch recht deutlich an die erste Nacht mit meinem langjährigen Freund. Die Uni zwang mich zu diesem Zeitpunkt ein Praktikum in Niedersachsen zu machen. Er kam mich aus dem fernen Berlin besuchen (über seinen Koffer schreibe ich vielleicht ein anders Mal...). Am Morgen darauf wurde ich von Vogelgezwitscher geweckt. Die Uhr zeigte 5.30 Uhr. Genau die richtige Uhrzeit schnell auf zuspringen und sich ein wenig frisch zu machen. Ich schlich ins Bad, putze mir die Zähne, kämmte meine Haare, nahm eilig eine Dusche, rasierte noch schnell die Beine und andere wichtige Zonen, frischte die Mani- und Pediküre des Vortags auf, noch rasch ein wenig Make-up, Wimperntusche, einen Hauch Lidschatten, der farblich auf die Unterwäsche abgestimmt war und schon konnte ich wieder ins warme Bettchen zurück kriechen. Da drapierte ich mich möglichst ästhetisch aussehend mit einem Lächeln und einer kunstvoll über meinen Körper arrangierten Decke neben ihn und stellte mich schlafend, während ich seinem regelmäßigen Atem lauschte.
Sechs Stunden später wurde er wach und ich blinzelte ihn, möglichst niedlich wirkend an und hauchte ihm einen Gutenmorgengruß entgegen.
So ist das in der Zeit, in der man verliebt ist.
Einige Jahre später hat sich das Bild geändert.
Gerädert vom Alltag, von der Arbeit, vom Alter fällt man Abends ins Bett. Gerade mal Zähneputzen hat man geschafft. Abschminken war nicht drin. Kann man ja ein anderes Mal machen. Wenn dann um 6.30 Uhr der Wecker klingelt, wälzt man sich noch drei Mal Hin- und Her und grunzt dem Partner ein "Gutmmorg" entgegen. Wenn der es wagt, einen schon um 7.30 Uhr mit Kaffee zu wecken, raunzt man ihn erneut an und rollt sich missmutig aus der Schlafkuhle.
Von dort geht es an den Frühstückstisch. Die Wimperntusche klebt unter den Augen, dass man aussieht als wäre man am Vorabend gefeierter Star einer Gruftiparty gewesen. Die Haare hängen größtenteils strähnig ins Gesicht, nur der Pony, der steht kreuz und quer nach oben. Vom Atem wollen wir nicht sprechen. Man trägt ein uraltes, ausgeleiertes T-Shirt und eine an den Knien ausgebeulte Jogginghose. In der Regel prangt an einer gut einsehbaren Stelle ein kartografierungswürdiger Pickel mit Eiterkuppe.
Man weiß, dass man aussieht wie ein Monster, aber nach mehreren glücklichen Beziehungsjahren, weiß man, es geht gar nicht ums Aussehen, nur der Charakter zählt. "Er liebt mich wie ich bin", denkt man während man kaffeeschlürfend die Hühneraugen an den Füßen begutachtet.
Bis eines Morgens etwas passiert.
Der Freund verabschiedet sich zur Arbeit, öffnet die Eingangstür und gibt so den Blick frei zur nachbarlichen Eingangstür, wo just der Nachbar hervor tritt und ebenfalls von seiner Freundin verabschiedet wird. Gesehen hat man die noch nie, vom Hören kennt man sie aber die letzten beiden Jahre.
Und oh Schreck!
Oh Unglück!
Über die Schulter des eigenen Freundes ergibt die Musterung einen Horrorbefund.
Einen Meter sechzig ist sie maximal. Wiegt kaum fünfzig Kilo. Ihr Haar ordentlich zu einem Zopf zusammengebunden. Ihren Pfefferminzatem kann man bis zum anderen Flurende riechen. Sie trägt ein enges, türkis-blau geringeltes Oberteil, dazu passend ein keckes Höschen.
Ihr Teint strahlt, dass ich eine Sonnenbrille brauche und als ich auf ihre Füßchen, maximal Schuhgröße 36 schaue, möchte ich sie spontan küssen, so niedlich sehen sie aus.
Dann stellt sie sich auf die Zehenspitzen und gibt dem Nachbarn einen langen, sanften Kuss. Der Nachbar und mein Freund treffen sich in der Mitte das Gangs und blicken noch einmal auf die geöffnete Wohnungstüren zu ihren Partnerinnen zurück. Ich schreie durch den Gang: "Sie mag besser aussehen, aber SCHLAUER bin ich!" und knalle die Tür zu, dass sie fast aus den Angeln fällt. "Schlampe!"

2006-03-22T07:02:00.000+01:00

Nach dem Nissan Pajero bringt VW den Golf Turbo-Cojones raus. Dazu kann man nur sagen Douglas - Komm rein und finde raus. Die arme Werbebranche!

2006-03-21T07:02:00.000+01:00

Zeit, mal wieder ein Bilderrätsel zu machen:

2006-03-21T07:01:00.000+01:00

Da hat die Blogger-Bild doch glatt mal was Nettes gefunden. 25peeps.com ist eine Art statisches Big Brother. Dort kämpfen 25 Bilder um Klicks. Das mit den wenigsten fliegt raus.

2006-03-21T07:00:00.000+01:00

Wäre ich noch jung, ginge ich dorthin

Außerdem sehr schrägen Traum gehabt in denen die Herren undundund und Qwert eine Hauptrolle spielten. Kennen die sich eigentlich?

2006-03-20T20:30:00.000+01:00

Hierlang
Ich bin ja so aufgeregt!

Hallo? Geht ihr bitte mal rüber? Hier 22 online und drüben gähnende Leere?
Klickt den Link! Klickt den Link! Klickt den Link!

Blogtalk kann ich nur empfehlen. Man kann währenddessen super Lulu machen gehen. Von welcher Interviewform kann man das noch behaupten?

2006-03-19T20:45:00.000+01:00

Studien haben ergeben, dass nur 14% aller Leser die Links klicken. Das kann fatale Folgen haben. Ich kann davon nur abraten. Deswegen hier klicken.
Als Nachtrag hierzu

2006-03-19T19:30:00.000+01:00

Meine liebsten Suchanfragen der Woche:
ding dong die hex ist tot lyrics
angie eine frau geht seinen weg
liebe muss weh tun (mit bildern)

Und nicht vergessen: Montag Abend 20.30 Uhr Blogtalk

2006-03-19T19:26:00.000+01:00

Heute sieben Mal durch den neuen Tiergartentunnel gelaufen. Vorneweg das Kind, völlig high, nach dem langen Winter das erste Mal wieder auf dem Fahrrad. Hinter uns eine porno Blaskapelle, die von einer Dame per Megaphon angesungen wurde*.
Wir Erwachsenen hinter dem Kind joggend und bei Passanten entschuldigend, die Kind im Enthusiasmus um- oder angefahren hat. Dabei gefühlt, als sei ich Bodyguard des Kindes, welches eigentlich Kind des amerikanischen Präsidenten ist.
Im Tunneleingang und -ausgang wurden Infomaterialien für und gegen den Tunnel verteilt. Das wichtigste Argument habe ich auf keinem der Flyer gefunden: Man könnte alle ätzenden Veranstaltungen einfach in den Tunnel verlagern. Allen voran die Loveparade. Tunnel auf, eine Millionen Technodorfgören rein, Tunnel zu. Oder sinnfreie Demos. Hartz IV Montagsdemo - vom Potsdamer Platz durch den Tunnel zum Lehrter Stadtbahnhof und zurück. Dann müßten nie mehr Straßen gesperrt werden und das Stauthema hätte sich endlich erledigt. Allein davon hätten sich die 400 Milliarden Baukosten doch schon gelohnt!

Zuhause Schweinebraten mit Kartoffelklößen (nicht im Bild) zubereitet. Mich dabei sehr gewundert, dass ich mich 1999 entschlossen hatte, für vier Jahre Vegetarier zu werden. Wahrscheinlich einfach, weil ich ein freudloser Mensch sein wollte. Oder auch um universelle Ausrede zu haben, warum ich so seltsam bin. Vier Jahre ohne Fleisch, acht ohne Fernsehen, zehn ohne Alkohol und dreißig Jahre ohne Obst. Das geht nicht spurlos an einem vorbei. (Zehn Jahre Schokoladen und Häagen Dasz-Abhängigkeit auch nicht)

*Wer weiß, wie sie heißt, bitte melden.

2006-03-17T07:00:00.000+01:00

Zur Zeit sinken meine Visits kontinuierlich. Deswegen ist es Zeit für einige Maßnahmen. Zum Beipsiel Links mit Wörtern, die v.a. Suchmaschinenbenutzer anlocken.
Geiler-Porno-Psycho-Schwul-Artikel

Besser wäre, rein statistisch:

Wo bist Du mein Sonnenlicht, Germany next Topmodel, Tekkan, Tokio Hotel, Flashgames
Kombinationen und Aufhübschungen davon sind noch viel versprechender:
Tokio Hotel nackt mit barbusige Germany next Topmodel; Neues kostenloses Tekkan-Flashgame zum Download; Wo bist Du mein Sonnenlicht Porno-Version; heiße, willige Topmodels im Sonnenlicht ...

2006-03-15T07:01:00.000+01:00

Der Vorschlag der Hessen für den Test für einbürgerungswillige Ausländer ist genauso haarsträubend wie das Kitaquiz.

2006-03-15T07:00:00.000+01:00

Das man als Erwachsener den Kindern ein Vorbild ist, merkt man v.a. dann wenn man Erwachsener und Kind in vertauschten Rollen spielt. Wenn ich den Kleinen von der Kita abhole, spielt er das mit Vorliebe. Er ist Papa und ich bin Kind. Dafür erhalte ich genaue Verhaltensanweisungen: "Du musst jetzt lamsam hinter mir her laufen und dabei heulen!"
Ich trippel folglich jaulend und schniefend hinter ihm her und er geht in großen Schritten voraus und ruft dabei Dinge, wie: "Komm jetzt endlich! Ich werde lamsam ungeduldig!" oder "Muss ich erst die nervige Stimme machen?"
Spätestens da wird einem diese Vorbildsache bewußt. Wenigstens bekomme ich am Ende unserer Ausflüge eine halbe Bratwurst, wenn ich im Einkaufszentrum lieb war.
Zum Vorbildsein gehört auch Disziplin und Selbstkontrolle. Viele Dinge, die ich mit Vorliebe mache, darf ich nicht machen, wenn das Kind da ist. Dazu gehören:
a) mehr als 10 Stunden vor dem Rechner sitzen
b) mich von Pizza, Eis und Schokolade ernähren
c) nicht raus gehen wollen
und
d) alle Klamotten und das gebrauchte Geschirr rumliegen und -stehen lassen
Das ist echt hart!
Das Schlimme ist, das Kind kommt einem immer wieder auf die Schliche. Wir haben dem Kind, um endlose Diskussionen zu vermeiden, beispielsweise verschwiegen, dass wir mittlerweile Internet haben. Ich habe also immer ein Worddokument auf, wenn ich surfe, denn wenn das Kind kommt, tippe ich da Buchstaben rein.
Einmal schlich es sich von hinten an und ich konnte nicht rechtzeitig umstellen. Es schaute mich sehr ernst an und sagte: "Aha! Ihr habt also doch Internet." Ich schüttelte den Kopf, blickte dabei aber zu Boden. Es hieß mich, ihm das Worddokument zu zeigen. Da standen nur sinnlos aneinander gereihte Buchstaben. Es las vom Bildschirm "R F T T S T? Rfftst?", schaute mich an, schüttelte den Kopf und ging wortlos aus dem Zimmer. Ich habe mich hinterher sehr geschämt.
Ein anderes Mal habe ich in unserer Speisekammer heimlich Schokolade gegessen. (Ich muss täglich mindestens 200 Gramm Schokolade zu mir nehmen, sonst sterbe ich. Ich esse sie aber heimlich, weil das Kind soll das nicht sehen.)
Genau 15 Minuten nachdem ich aus der Vorratskammer gekommen war, las ich dem Kind ein Märchen vor, als es sich über meine Beine zu meinem Gesicht lehnte, an meinem Gesicht schnüffelte und sagte: "AHA! Du hast schon wieder Schokolade gegessen."

Apropos Kind und Erwachsenenleiden. Ich habe schon mal über eine Hörspielsucht-Selbsthilfegruppe nachgedacht. Eine andere, dringend notwendige Austauschmöglchkeit mit anderen Erwachsenen würde ich gerne zum Thema Brunnengucken schaffen.
Es ist mir psychologisch völlig unklar, aber Kinder lieben Brunnen.
Brunnen aller Art, vom leise plätschernden Zimmerbrunnen über den Gartenzierbrunnen bis hin zum ausgewachsenen Freiluft- oder Einkauszenterbrunnen.
Immer - wirklich IMMER wenn wir beispielsweise im Ringcenter sind, müssen wir bei dem stinkenden, hässlichen Brunnen im Eingangsbereich stoppen und ihn bestaunen. Meistens mit Hinsetzen. Dort schaue ich in eine Runde verzweifelter Erwachsener, die Begeisterung für diese wasserzirkulierenden Pissoirs vorgaukeln müssen. Das ist so langweilig! Grauenhaft!
Wenn die Brunnen unterschiedliche Möglichkeiten haben, das Wasser rhythmisch zu verspritzen, muss man zusätzlich Fragen beantworten.
- Warum spritzt das Wasser nach oooben?
- Warum macht das Wasser Booogen?
- Warum gibt es eine Pumpe?
- Warum ist jetzt in der Mitte Wasser aber am Rand nihich?
- Wie funksioniert eine Pumpe?
Hmpf. Und wenn man antwortet, dann hören sie gar nicht hin.
"Es gibt verschiedene Arten von Pumpen. Membranpumpen arbeiten ähnlich wie Kolbenpumpen, nur dass statt des Kolbens eine Gummimembran hin und herbewegt wird und somit ein Volumen alternierend größer und kleiner wird. Die Membran wird üblicherweise mit einem Exenter bewegt, der wiederum auf einer Motorwelle sitzt. Das trifft aber nicht bei kleinen Brunnen zu. Da kommen eher Kreiselpumpen zum Einsatz.
Schwingkolbenpumpen werden aufgrund des Krachs, den sie machen eher selten für Brunnen eingesetzt."

2006-03-14T13:29:00.000+01:00

Größte Deutschstunde der Welt lockt mehr Menschen als größte Bloglesung Deutschlands an.
150.000? Respekt. So korinthenkackerisch ist Deutschland also?

2006-03-14T07:00:00.000+01:00

Super! Gestern bei Plus 3.000 hundert Euroscheine im Acrylblock gekauft. Verkäufer gesagt, dass Acrylblock exklusive Präsentidee und edler Schreibtisch-Aufsteller in einem. Gegen Mittelklassewagen getauscht. Verkäufer glücklich.
Meinem Freund noch schnell sprechenden Bilderrahmen mitgebracht.

sprechendes Bild

2006-03-13T19:43:00.000+01:00

Es gibt Menschen, die aus Prinzip Sachen blöd finden, weil andere sie gut finden. Deswegen können sie bestimmte Dinge nicht tun, weil sie von anderen Menschen, die sie auch blöd finden, gut gefunden werden. Sie können zum Beispiel nicht Brokeback Mountain anschauen. Dabei würden sie so gerne. Die ganze Welt spricht davon und sie sagen lediglich: Ach ist doch blöd. Warum sie den Film blöd finden, können sie leider nicht differenziert darstellen. Schließlich haben sie ihn nicht gesehen.
Abhilfe verschafft hier die Zusammenfassung Die, die ihn anschauen können. Anschauen. Aber nicht hier lesen.

2006-03-13T15:59:00.000+01:00

Bloglesungen waren gestern, heute gibt es Blogtalk. Heute in einer Woche um 20.30 Uhr. Kommen Sie und ~~hören~~ ~~sehen~~ reloaden Sie!
Gerne können Fragen in den Kommentaren hinterlassen werden. Ich werde auch mindestens einmal wahrheitsgemäß antworten, versprochen!

2006-03-13T15:35:00.000+01:00

Den Fernseher habe ich abgeschafft, weil ich im Grunde schwer fernsehsüchtig bin. Ich schaue alles. Alles. Keine Ausnahme. Hauptsache die Bilder bewegen sich. Sogar RTL II. Da sogar die Nachrichten.
Deswegen habe ich das Fernsehempfangsgerät vor Jahren abgeschafft. Nicht weil ich zu intellektuell dafür bin, sondern einfach um meinen Bildungsverfall zu bremsen. Um nicht schon mit 32 nur noch krakeelend wie Beavis und Buttheadt vor der Flimmerkiste zu sitzen. Leider hilft das im allgemeinen Thema der Suchtproblematik nicht weiter.
Die Sucht verlagert sich lediglich und so bin ich DVD abhängig geworden.
Ich setze mich vor meinen Rechner und schaue DVDs. Tag und Nacht, wenn ich nicht lästigerweise das Haus verlassen muss. Dabei stopfe ich mir Schokoladestückchen wie Chips in den Mund. Ich bin eben in jeder Hinsicht effizient. Wieso mühsam Fett aufbauen indem ich Tonnen an Kartoffelchips in mich stopfe, wenn es doch vier Mal so schnell mittes Schokolade mit Cremefüllungen und Marzipan geht?
Das ist eigentlich fast das perfekte Leben. DVDs schauen und langsam verfetten. Bis der Hintern im Schreibtischstuhl stecken bleibt. Spätestens dann hätte ich aber ein Problem. Denn um DVDs auszuleihen muss ich die Wohnung verlassen. Das hat mir bisdato Kopfzerbrechen bereitet
Zum Glück hat das jetzt endlich ein Ende. Ich bin seit gestern Mitglied bei Amango. Dort habe ich mir eine 200 Items umfassende Wunschliste erstellt und bekomme die DVDs jetzt mit der Post zugeschickt. Großartig! Kaisers liefert die Schokolade, Amango die DVDs, der Heimarbeitsplatz ist beantragt. Ich rücke meinem Traum vom Inhouseleben immer näher!

2006-03-10T07:01:00.000+01:00

Gestern krampfhaft versucht bei Syriana nicht einzuschlafen. Darüber gegrübelt wofür George Clooney einen Oscar bekommen hat und wer oder was Syriana ist? Mich gefragt, wie Dr. Bashir zum Prinzen wurde. Befürchtet, dass ich zu doof bin den Film zu verstehen und gewünscht, ich wäre doch in die Originalfassung gegangen, um hinterher alles auf Sprachschwierigkeiten schieben zu können.

2006-03-10T07:00:00.000+01:00

Zitat des Tages:
"Dankbarkeit ist aller Laster Anfang!"
Willy von Biene Maja in der Folge Maja bei den Ameisen

2006-03-09T16:44:00.000+01:00

Erste Eindrücke von der Mellon-Collie*-Ausstellung. Nicht im Bild: zerschlagene Kürbisse.

*Zitat Ole

2006-03-08T07:00:00.000+01:00

Gestern habe ich nach ca. 150 Tagen völliger Enthaltsamkeit Gelegenheit gehabt dem deutschen Fernsehprogramm zu folgen.
Angefangen habe ich mit "ER". Früher fand ich das total aufregend. Aber das war noch, als ich in George Clooney verliebt war. Das bin ich aber nicht mehr, weil George auf magersüchtige Knochengestelle steht und da wäre aus uns ohnehin nichts geworden. Wenn ich da nur an die langweiligen DVD-Abende mit George denke. George und ich auf meinem Sofa. Zwischen uns sein Hausschwein. George zieht sich für Syriana ein Häagen Dazs nach dem anderen rein und schaut mich immer böse an, wenn ich auch nur am Packungssdeckel lecke: "Oh nooo Nuf, no, no, no, you'll get fat like my pig! Stop it! Stop it!"
Bei 35 Kanälen kann ich nicht mehr als fünf Minuten einem Programm folgen. Also zappe ich mich munter durch die Sender, bis ich schließlich bei MTV hängen bleibe. Da lief eine Sendung, die hieß so ähnlich wie "hundred hotties". Frecherweise, war da Heath Ledger auf Platz 39 und SKANDAL!!! Hugh Jackmann auf Platz 37. Allein das hat schon gezeigt, dass die Sendung eigentlich doof sein muss. Zwischen den Plätzen 36 bis 15 kamen dann ausschließlich Kinder, die ich nicht kannte. Ja und dann, dann kam Adrien Brody, den ich schon bei King Kong herzerweichend fand. Danach habe ich ihn in "The Jacket" angeschmachtet und den ganzen Abend darüber geflucht, dass sein weiblicher Gegenpart eins von diesen kaum volljährigen Mädchen war, die ich nicht auseinander halten kann, weil sie alle gleich aussehen Keira Knightley, Natalie Portman oder Jessica Alba.
Egal. Jedenfalls habe ich mich vollends verliebt, als ich gesehen habe, wie Adrian mit seinem Popo gewackelt hat, als Queen Latifah ihn bei den MTV-Movie Awards abgeknutscht hat. Wie gerne würde ich für dieses Lächeln jeden Tag kochen, bis er endlich was auf den Rippen hat. Zum Frisör müßte er auch mal dringend. Aber sonst! Soooo süüüß!

2006-03-07T11:37:00.000+01:00

Nachtrag zum Thema GEZ

2006-03-07T11:35:00.000+01:00

Die Wohnungssuche nahm unter anderem so viel Zeit in Anspruch, weil wir eine Wohnung in der Nähe der Kita suchten. Drei Wochen nach unserem Umzug ist die Kita dann abgebrannt. In folge dessen wurden die Kinder Woche für Woche von Ersatzkita zu Ersatzkita geschoben. Dabei konnte natürlich keine Rücksicht auf die Anfahrtswege genommen werden. Ich muss zugeben, dass alle Ausweichkitas im Prenzlauer Berg waren. Leider oft so ungünstig gelegen, dass ein Anfahrtsweg von gut einer Stunde keine Seltenheit war.
Es ist also nicht verwunderlich, dass die meisten Eltern sich entschlossen, ihre Kinder in anderen Kindergärten unterzubringen. Nach drei Monaten waren wir auch so weit. Im Grunde war die alte Kita ohnehin nicht mehr der Hit. Die meisten Kinder hatten keine Zähne, weil die Eltern der Meinung waren, Milchzähne fielen soweiso aus - also warum groß Zeit mit Zähneputzen verschwenden?
Sehr gefallen hat mir auch folgende Anmerkung:
"Liebe Eltern, können sie ihrem Kind nicht mal was Süßes für die Vesper in das Brotdöschen geben? Ihr Kind kann sonst nie mit den anderen Kindern tauschen! Immer diese rohen Paprika, Möhren und das Obst!"
Nach einigem Suchen haben wir einen neuen Platz gefunden und ich würde die Situation klassisch als vom Regen in die Traufe kommen bezeichnen.
Da merkte die Kitatante nämlich nach einer Woche an: "Ihr Kind hat gravierende Mängel im Allgemeinwissen."
- Aha? Woran machen sie das denn fest?
- Nun, wir haben hier ein Quiz, da antwortet ihr Kind entweder falsch oder gar nicht.
- Hm, was sind denn das für Fragen?
- Zum Beispiel: Wo werden Rehkitze geboren?
- Ja und was hat er geantwortet?
- Im Zoo!
- Ja und? Stimmt doch?
- Nein, es muss heißen: im Wald.
- Äh? Was wollen sie denn sonst noch so wissen?

Und nun liebe Leser. Wer alle fünf Fragen ohne google und wikipedia beantworten kann, der darf in die Kita. Alle anderen haben gravierende Bildungsmängel.

1) Was ist ein Säugetier?
2) Was ist ein Einbaum?
3) Was ist ein Baobab?
4) Was ist ein Warranawonkong?
5) Was ist ein Saugknopf?

2006-03-07T09:59:00.000+01:00

Katzen sind seltsam. Sie machen Dinge, die ich nicht verstehe und die meiner Meinung nach evolutionstheoretisch wenig Sinn machen. Dieses permanente Haaren beispielsweise. Eigentlich muss man eine Katze nicht mal berühren und schon ist man vollgehaart. Die Härchen stecken sich in die Maschen eines jeden Stoffs, egal wie eng sie gewoben sind.
Obwohl es nur Nanosekunden dauert bis man von oben bis unten mit Haaren gespickt, gibt es keinen Weg die Haare wieder los zu werden. Bürsten, Klebeband, Pinzette ... alles ohne Effekt.
In der Regel habe ich ohnehin mit Katzen nichts am Hut. Es gibt aber Ausnahmesituationen, die einen Kontakt unumgänglich machen. Im Moment versorge ich zum Beipsiel die beiden Katzen meiner Freundin. Sie heißen Rum und Vodka. Bevor meine Freundin in den Urlaub fuhr, hat sie mir genau erklärt was ich machen muss. Wasser austauschen im Standardschälchen, aus dem die Katzen aber nie trinken würden. Deswegen ist es umso wichtiger, das Wasser in der Tasse am Tisch auszutauschen, von denen die Katzen glauben, es sei für Menschen bereit gestellt.
Dann bekommen sie ein Napf Trockenbrekkies und drei Portionen Glibbermatsch. Den Glibber gibt es in den Geschmacksrichtungen Forelle & Makrele, Pute & Leber und Rind. Stinkt aber immer gleich.
Der wahre Spaß ist aber das Katzenkloputzen. Ich kenne mich mit Katzen wirklich nicht gut aus, aber als Psychologin würde ich sagen, die Katzen vermissen ihr Frauchen bitterlich, was einen seltsamen Stoffwechselprozess in Gang setzt und deswegen kacken die Katzen jeden Tag ein Pfund. Jede Katze ein Pfund, versteht sich.
Meine Freundin hatte mir vorgemacht wie man das Katzenstreu liebevoll nach Katzenpipi und Kacki durchsiebt. Völlig unnötig, denn diese Haufen sind nicht zu übersehen. Also schaufele ich jeden Tag gut ein Kilo Katzenwürste und anderthalb Kilo agglomeriertes Katzenpipi am Stück aus dem Katzenklo. Immer wenn ich das mache, fällt Rum ein, dass sie ganz dringend muss. Sie setzt sich völlig schamlos vor meine Nase und drückt eine weitere, stinkende Wurst auf den Kotberg. Dabei schaut sie seltsam entrückt und wenn sie fertig ist mauzt sie stolz.
Erlebnisse dieser Art bringen mir das Thema "Frau liebt Katze" einfach nicht näher.

2006-03-06T15:27:00.000+01:00

Gibt es in der werten Leserschaft Meinungen oder Empfehlungen zum Thema Brotbackautomat?

2006-03-06T09:43:00.000+01:00

Ich glaube, das ist was für den Herrn Zweiblum.
Gefunden in der Krambox

2006-03-06T09:39:00.000+01:00

Lesen Sie das Original, wenn es um Oscar-Bloggen geht
Danach die Bilder. Ich betone D A N A C H. Definitiv schönstes Kleid

2006-03-05T20:50:00.000+01:00

Als Trychophobiker bin ich selbstredend gegen Haare. Zumindest an bestimmten Stellen. An den meisten, um genau zu sein. Geschlechtsunabhängig. Haarnester in den Achselhöhlen beispielweise, wer braucht das?
Im zarten Teenageralter habe ich es deswegen mal mit dem Epilieren probiert. Die Werbung verspricht „fast schmerzfrei“ und „4 Wochen haarfrei“. Naiv pubertierend fällt man auf so was rein. Da sieht man vorm geistigen Auge vier Wochen glatt glänzende Beine und kauft sich ein Epiliergerät. Damals gab es kein Internet. Eine vorsichtige Recherche vor der Investition in das Foltergerät war somit nicht möglich. Antiepilierforen waren noch nicht gegründet. Die Frauen litten im Geheimen und ohne es zu wissen, schloss ich mich damals der Marterbewegung an.
Ich erinnere mich genau, wie ich es das erste Mal ausprobierte. Diese Schmerzen. Jede Haarwurzel habe ich einzeln beweint. Mir stand der Schweiß auf der Stirn – aber ich habe weitergemacht. Rupf rupft rupf. Die Zähne zusammengebissen. Wollte schön sein.
Beide Beine an einem Tag habe ich nie geschafft. Auch hat es kaum drei Tage gedauert und die mistigen Haare waren wieder zu sehen. Nur dass gut die Hälfte eingewachsen waren und ich jetzt kleine, rote Pickel auf den Beinen und größere in den Achseln hatte. Also habe ich einfach keine kurzen Sachen mehr getragen, denn alle drei Tage epilieren, das hätte ich nicht durchgestanden. Unmöglich. Aber umsteigen auf eine andere Methode, das wäre betriebswirtschaftlich unklug gewesen. Hatte ich doch die Ersparnisse des letzten halben Jahres für das Epiliergerät ausgegeben. Also musste ich mindestens so lange warten, bis sich die Kosten amortisiert hatten.
Danach versuchte ich Enthaarungscreme. Weniger schmerzhaft aber keine wirklich bessere Methode. Man pinselt die nach Schwefel stinkende Paste auf die entsprechenden Stellen und wartet. Erst die auf der Packungsbeilage angegebenen 12 von 12-20 Minuten. Dann schabt man ein wenig und stellt fest: Nichts hat sich getan. Also wartet man weitere acht Minuten, schabt wieder und erhält das gleiche Resultat, nämlich gar keines. Man geduldet sich noch weitere zehn Minuten aber auch da tut sich nichts. Am Ende ist man behaart wie vorher nur dass man zusätzlich stinkt. Super Sache!
Also blieb nur das Rasieren.
Offensichtlich haben sich bis in die frühen 90er nur Männer rasiert. Da gab es nur diese einlegbaren Klingen für die Schraubrasierer mit denen man sich die Haut von den Schienbeinen geschält hat, als enthäute man eine Tomate. Mein Gott, was hat das früher geblutet! Erst zehn Jahre später erfindet eine Rasierfirma eine Klinge, mit der man sich rasieren kann, ohne einen halben Liter Blut zu verlieren.
Doch im Bereich Rasierschaum und –gel – keinerlei Fortschritte. Jedes Gel duftet männlich herb und schlimmstenfalls hat es eine kühlende Wirkung. Eine, die man an bestimmten, etwas zarteren Stellen nicht haben will. SECHZEHN Jahre Rasieren und dann endlich am Samstag finde ich im Einkaufsregal, was ich mir schon immer gewünscht habe!
Frauen, Trychophobiker und Epiliergegnerinnen, Hand an die Geldbörse und ab zu dm! Dort gibt es Rasiergel für Frauen in ungefähr 37 verschiedenen Duftnoten. Endlich Preiselbeerbeine!!!

2006-03-03T09:28:00.000+01:00

Seit ca. einem halben Jahr haben wir ein offiziell befreundetes Pärchen. Kaum hatten wir es, kamen zwei weitere hinzu. So ist das im Alter. Man ruft den Partner erst "Schatz" und ein Paar Jahre später "Papa". An den Vornamen kann man sich schon bald nicht mehr erinnern.
In der Zwischenzeit macht man DVD- und Spiele-Abende mit Freunden oder kocht gemeinsam. Manchmal kombiniert man beides. Diese abendlichen Freizeitbeschäftigungen im eigenen Haus eigenen sich v.a. wenn man Kinder hat, denn die sind lange unselbständig und werden schnell hysterisch, wenn man sie mit drei oder vier Jahren mal ein, zwei Abende alleine lässt.
Kaum hat sich der Standard-Spieleabend mit dem Standard-Freundespärchen eingeschlichen, gibt es einen Standard-Salat, den man nebenher mümmelt. Im unseren Hause ist das Feldsalat mit Pilzen und Speck.
Spießigkeit ist keine erstrebenswerte Tugend und da ich Entwicklungsraum für die Jahre zwischen dem 31. und dem 42. Lebensjahr benötige, dachte ich mir, dass ich einfach mal einen anderen Salat mache. Das Internet schien mir dafür genau die richtige Quelle für inspirierendes Blattwerk zu sein. Schnell bei google "Salat Rezept" eingegeben und schon stößt man auf die aufregendsten Zusammenstellungen und interesseweckenden Linkbeschreibungen, wie z.B.: Salat Rezepte sind eigenartigerweise gerade bei Vegetariern sehr beliebt.
Der Salat klingt wirklich köstlich und gerade meinem ehemaligen Stammleser N., der hier nur noch selten liest, kann ich empfehlen, auf den Link zu klicken.

2006-03-01T19:13:00.000+01:00

Armut ist in Berlin mit einer Arbeitslosenquote von rund 20% ein allgegenwärtiges Thema. Besonders die 12% Hartz IV Empfänger leiden sehr, wenn der Winter lang ist, und der Wind von Russland die Temparaturen stetig unter Null Grad hält. Die meisten könnten gar nicht überleben, hätten sich in Berlin ansässige Unternehmen nicht dazu entscheiden, dem Beispiel rheinländischer Unternehmen zu folgen.
Nordrhein-Westfalen, ärmstes Bundesland überhaupt, hat schon lange eine Lösung gefunden. Die dortige Landesregierung erkannte schon früh den Notstand und führte eine einmal im Jahr stattfindende Fütterung der Ärmsten durch. Gut 120 Tonnen Süßigkeiten werden alleine in Köln an das Volk gespendet. Um diese Mengen an Nahrungsmittel zu transportieren benötigt man Wagen. Von dort aus werden die Lebensmittel in den Mob geworfen. Die großzügigen Spender wollen nicht erkannt werden und verkleiden sich deswegen.
Der Pöbel säumt den Straßenrand und hält hin, was man im ärmlichen Haushalt finden konnte. Schürzen, Taschen, Schirme, Bettlaken usw.. Diese Tradition wurde nun ebenfalls in Berlin übernommen. Nicht anders kann ich mir die ausgehungerten Menschen erklären, die ohne Rücksicht auf Verluste nach Bonbons und anderen Raritäten schnappen. Da wirft man gerne mal ein Kind um oder sticht einem Elternteil, der sich schützend vor das Kind geworfen hat, mit dem Regenschirm nieder. Es geht hier ums nackte Überleben. Nicht mehr und nicht weniger. Und wenn da die lästigen Blagen im Weg stehen, rammt man sie einfach um. Das wichtige ist ja, dass man für die nächsten 365 Tage Bonbons hat.

2006-03-01T16:09:00.000+01:00

Ich möchte niemanden persönlich angehen ... aber WER WAR DAS?
Ich meine, ich nehme das nicht persönlich, so von wegen weil die Lesung vielleicht schlecht war. Es ist rein interessehalber. Das trifft mich gar nicht. Man kennt das ja, Blogroll zu lang und dann muss eben jemand gehen. Klar, da kanns auch mal mich erwischen... schon klar. Verletzt mich auch gar nicht. Nicht die Bohne. Hat bestimmt nichts mit mir zu tun. Bestimmt nicht.

2006-03-01T15:38:00.000+01:00

Der "Zwiebelfisch" braucht Verstärkung und sucht daher Langzeitpraktikanten (2 oder 3 Monate).
Sie studieren eine Geisteswissenschaft oder irgendetwas mit Medien und Kommunikation, Sie haben ein Gespür für die Feinheiten der deutschen Sprache und sind begeisterter Leser der Kolumne "Zwiebelfisch"? Wenn Sie Interesse haben, ein Praktikum bei Bastian Sick zu absolvieren und nebenbei die Arbeit in Deutschlands erfolgreichster Online- Redaktion kennen zu lernen, dann bewerben Sie sich!

Schicken Sie Ihre Bewerbung an:

SPIEGEL ONLINE
Zwiebelfisch
Brandstwiete 19
20457 Hamburg

Bewerbung um ein Praktikum - lieber doch nicht

Sehr geehrter Zwiebelfisch,
ich habe Geisteswissenschaften studiert und die deutsche Sprache finde ich auch ganz interessant, aber ich will mich trotzdem nicht um ein Praktikum bewerben. Denn diese Wortspalterei klingt für mich nach wenig Spaß. Vor meinem geistigen Ohr höre ich schon die redaktionellen Kantinengespräche:
[...]
Ich: "Ja und dann konnten wir wegen dem schlechten Wetter nicht an die Ostsee!"
Chor: "WEGENDES!"
Ich: "naja jedenfalls machte das wegen des Regens keinen Sinn für mich..."
Chor: "FALSCHÜBERSETZERANGLIZISMUS!"
Ich: "Durch das schlechte Wetter ist der Urlaub schon letztes Jahr ausgefallen..."
Chor: "PRÄPOSITION!"
[...]
Wahrscheinlich bekommt man Mails ausgedruckt und mit rotem Stift korrigiert zurück. Alle haben entzündete Zeigefingersehen, weil sie einander ständig auf Sprachpatzer hinweisen und im Aufenthaltsraum gibt es ein Pinbrett, an dem das Foto des Mitarbeiters hängt, der die meisten Fehler gemacht hat. Jeden Morgen versammelt sich die Redaktion dort und ruft: "Nuuuhuuuf ist die Dümmste, Nuuuhhhuuuf ist die Dümmste! Näänänä nä nä nä!"

P.S. Noch mal zur Ausschreibung: "Deutschlands erfolgreichste Online-Redaktion"? Ich dachte die Zeit gehört zur Georg von Holtzbrinck-Gruppe und hat nichts mit dem Spiegel zu tun?

2006-02-28T10:28:00.000+01:00

Erfolgserlebnis des Tages Ich beginne erste Geekwitze zu verstehen.

2006-02-28T09:53:00.000+01:00

Ganz sicher bin ich mir nicht, aber ich denke es war eins. Ein graues Haar. Ein erstes graues Haar. Leider mein erstes graues Haar.
Ich hatte mir vorgenommen es zu taufen. Letzter favorisierter Name war "w3c-Standard". Dann habe ich es aber doch nur ausgerissen und weggeworfen. Jetzt geht es wirklich dem Ende zu. Die Nasolabialfalte lässt sich nur noch durch Ziehen der Gesichtshaut hinter die Ohren unsichtbar machen. Augenränder habe ich seit sechs Jahren. Mein Doppelkinn hängt über den Rollkragen, meine Fledermausarme schwingen bei der leichtesten Brise mit. Vom Kniespeck nicht zu reden und gestern beim Abendessen, streckt das Kind den Bauch raus und sagt freudestrahlend: "Guck! Mein Bauch hängt auch über die Hose!"
"Wie? Was meinstn mit auch?"
"Na, weil Deiner doch so rüberhängt..."

2006-02-28T08:23:00.000+01:00

Nachtrag zur Bloglesung plus es eilt.
Hat jemand ein Paar hübsche Fotos in druckreifer Qualität gemacht, die er gerne zur (kostenlosen) Veröffentlichung zur Verfügung stellen möchte? Dann bitte per Mail melden. Am besten noch heute.

2006-02-27T21:13:00.000+01:00

Ich bin sehr selten ungehalten. Aber DAS tut man wirklich nicht. Kennt jemand diese Dame und versohlt ihr mal ordentlich den Popo?
Für sowas gibt es ein Jahr Dauerblähungen.

2006-02-27T13:45:00.000+01:00

Ich tue es nur weil ich gefragt wurde:

1. Ein Lied aus deiner frühsten Kindheit
"By the rivers of Babylon" Bony M. Meine Eltern hatten diese tollen Hit-Chasetten.

2. Ein Lied, das du mit deiner ersten großen Liebe assoziierst
"Shine on you crazy dimond" - Pink Floyd

3. Ein Lied, das dich an einen Urlaub erinnert
Alle Calexicolieder. Obwohl ich garantiert noch nie Calexico im Urlaub gehört habe. Naja, aber Urlaub mache ich schon seit ein Paar Jahre nicht mehr.

4. Ein Lied, von dem du in der Öffentlichkeit nicht so gerne zugeben möchtest, dass du es eigentlich ganz gerne magst
Aus dem Alter bin ich raus. Wen soll denn bitte stören, was ich höre? Und wenn es jemanden störte, wen sollte es interessieren? Mich?

5. Ein Lied, das dich – geplagt von Liebeskummer – begleitet hat
Oh Fuck! "Halt mich" - Herbert Grönemeyer. Ist mir aber ein bißchen peinlich,d as so in der Öffentlichkeit zuzugeben.

6. Ein Lied, das du in deinem Leben vermutlich am häufigsten gehört hast
"Who wants to live forever" - Queen. Irgendwer hat mir die Platte dann aber abgenommen.

7. Ein Lied, das dein liebstes Instrumental ist
Hm. Kenne ich Instrumentallieder?

8. Ein Lied, das eine deiner liebsten Bands repräsentiert
Lautete die Frage: Deine Lieblingskapelle, so würde ich Depeche Mode antworten.

9. Ein Lied, in dem du dich selbst wiederfindest oder in dem du dich auf eine gewisse Art und Weise verstanden fühlst
"Seltsames Mädchen" - Tom Liwa

10. Ein Lied, das dich an eine spezielle Begebenheit erinnert
"Ding dong die Hex ist tot"

11. Ein Lied, bei dem du am besten entspannen kannst
Dafür gibt es doch das moderne Chill-Easy-Listening-Genre mit Jack Johnson, Carla Bruni und Norah Jones.

12. Ein Lied, das für eine richtig gute Zeit in deinem Leben steht
"Kommst Du mit in den Alltag" - Blumfeld.

13. Ein Lied, das momentan dein Lieblingssong ist
"Dare" - Gorillaz.

14. Ein Lied, das du deinem besten Freund widmen würdest
Bah! Irgendwas von den Böhsen Onkelz.

15. Ein Lied, bei dem du das Gefühl hast, dass es außer dir niemand gerne hört.
"Konfuzius und der Wolf" - Tom Liwa.

16. Ein Lied, das du vor allem aufgrund seiner Lyrics magst
Beliebiges Lied von Blumfeld, Tom Liwa, Erdmöbel.

17. Ein Lied, das weder deutsch- noch englischsprachig ist und dir sehr gefällt
"Le plus beau du quartier" - Carla Bruni.

18. Ein Lied, bei dem du dich bestens abreagieren kannst
"Smack my bitch up" - Prodigy.

19. Ein Lied, das auf deiner Beerdigung gespielt werden sollte
"What You Deserve Is What You Get" - Seeed.

20. Ein Lied, das du zu den besten aller Zeiten rechnen würdest
Pfffft! "Im Gaaahhhrten steht ein Blüühmelein, Vergißmeinnicht, Vergißmeiiiin nich ..."

Und ~~quälen~~ bewerfen mit diesem Stöckchen möchte ich Froillein Zuckerziege

2006-02-26T17:32:00.000+01:00

Karneval ist für die ganze Familie Vader ein großer Spass.

2006-02-26T09:34:00.000+01:00

Für alle, die gerade aufgehört haben zu rauchen oder überlegen das Rauchen aufzugeben: Constantine.
Sollte man schon Nichtraucher sein, kann man gut auf den Film verzichten.

2006-02-26T09:22:00.000+01:00

Vogelgrippebedrohungsszenario
via

2006-02-24T19:56:00.000+01:00

Manchmal stelle ich mir die Frage, ob es möglich ist, würdevoll auszuflippen.
Ich meine, so ein Austillen, bei dem der Auslöser hinterher anerkennend sagt: "Hey, super. Die hatte wirklich recht. Irgendwie bin ich doch ein Arsch!"
Das Problem hierbei ist, wie so oft, vielschichtig. Zum einen schlägt sich eine gewisse Agitiertheit schnell in Tempo und Stimmlage nieder. Je schneller und höher die Stimme je zickiger klingt es.
Man kann eben nicht normalstimmig rumschreien. Vielleicht wenn man vorher die Stimmbänder geschmeidig summt. Aber wer summt schon wenn er innerlich kocht. Alternativ zum Rumbrüllen bleibt das argumentative Auseinandersetzen. Ruhig darüber sprechen. Argumente hervorbringen. Bringt aus Erfahrung aber nichts. Außer vielleicht dass die Wut unterschätzt wird oder aber man als verlangsamt oder überheblich abgestempelt wird. Neben aktiven Reagieren bliebe da noch das Ertragen. Aber da ist man gleich so ein Opferlamm. Macht außerdem Magengeschwüre.
Neben der eignen Reaktion, stellt natürlich der Ärgerauslöser ein ganz grundsätzliches Problem dar.
Der ist oft höchst uneinsichtig. Fühlt sich im Recht und hat eine Reihe von externalen Attributionsmöglichkeiten, wenn es zum Konfliktfall kommt. Das ist zwar gut für sein eigenes Selbstwertgefühl, hilft aber bei der Lösungsfindung wenig.
Dieses Dilemma beschäftigt mich seit Jahren. Letzte Woche endlich habe ich es geschafft, mich in einem Streitfall für meine Maßstäbe angemessen zu verhalten.
Das war so: Freitag Abend, 19.55 Uhr in einer Warteschlange bei PLUS. Vor mir zehn Leute, hinter mir Menschen bis an den Horizont. Fast an meinem Rücken steht eine sog. Rhomboeder-Frau*(siehe Zeichnung).
Perlmutrosa lackierte, leicht hornige Fingernägel. Ledermantel in Panteroptik. Fellkragen, Fellärmel, Fellmantelabschluss. Aschblondes, toupiertes Haar. Kugelförmiger Körper. Steckenbeine. Sie hat in ihrem Einkaufswagen eine Magerhühnchenwurst, einen Diätjogurt und eine kalorienreduzierte Butter.
Ich balanciere auf meinen Armen drei verschiedene Wurstsorten, ein Stück Edamer, ein Stück Parmesan, vier mal Crema Catalana, zwei Tüten Milch, ein großes Tetrapack Saft, eine Packung Duplo und ein Paket gefrorene Baguettebrötchen. Die Schlange vor mir bewegt sich kaum.
Jedes Mal wenn mein Vordermann einen Mikrometer nach vorne schlufft, fährt sie mir mit ihrem Wagen schwungvoll in die Hacken. Das erste Mal lasse ich es als Versehen durchgehen.
Das zweite Mal atme ich hörbar laut. Das dritte Mal drehe ich mich wütend um. Sie schaut nach oben und tut so als sei nichts.
Mit steigt das Wutblut in die Ohren. Ich überlege hin und her. Was könnte ich ihr sagen? "Hey, meinst Du bei Deiner Figur kannst Du mit den Diätprodukten noch was retten?" Nein, das ist zu gemein. "Na, machste Dir nen schönen Abend? Nur Du und die Hähnchenbrust?" Schon besser, aber vielleicht hat sie ja einen biertrinkenden Mann zuhause.
Einfach umdrehen und schreien "Ahhhhhhhhhhhhhaaaahhhhhh!"
Alles unpassend. Doch dann schwillt in mir die Lösung.
Sie drängelt mich, weil sie es subjektiv eilig hat. Also foltere ich sie jetzt. Bleibe auf der Stelle stehen wie ein Baumstamm. Wenn sie mich rammt, lächle ich sie gütig unwissend an. Erst wenn 1,5 m Leerraum zwischen mir und meinem Vordermann sind, rücke ich langsam wie ein Faultier nach vorne. Ich mache dazu auch diese 2/3 Fortschrittsbewegungen. Naaaach vorne, zurück, zurück. Naaaaaaaaach vorne, zurück, zurück.
Als wir am Band angelangt sind, warte ich bis der Mann vor mir in der Schlange mit seinen Sachen an die Kasse gerutscht ist.
Ich spüre ihre Unruhe, ihr Leiden, während ich Gegenstand für Gegenstand langsam, unter genauer Betrachtung und gelegentlichem intentiven Lesen der Zutaten auf der Packung nebeneinander auf das Band lege. Glücklich schaue ich meinen Einkauf an. Er erstreckt sich fast über das ganze Transportband.
Die Frau hinter mir schnaubt. Sie will mich provozieren, will es wissen, legt ihre Sachen direkt an meine. Ohne Platz, denkt, sie hat gewonnen.
Blitzschnell greife ich die Warentrennstöckchen und werfe sie so weit ich kann (das sind ca. 3 Meter weit) von uns weg. Während sie zu Boden klackern, schaue ich ihr in die Augen. Ich werde an der Kasse nichts sagen. SIE wollte Krieg. Notfalls zahle ich ihren Krempel mit. ICH sage nicht "Das gehört nicht dazu!" ICH NICHT!!!!
"17,23 Euro", sagt die Kassiererin. Ich krame in meinem Portemonnaie. Die Frau hinter mir zuckt mit dem rechten Augenlied. "Jaaaa, jaaaahhaaaa", denke ich "leide, leide, LEIDE!" "Ich zahle bar", verkünde ich, krame weiter, seufze.
"Ach neee, doch mit Karte", reiche meine Karte ganz laaaaangsam zur Verkäuferin. Entscheide mich um, "Doch bar!", ziehe die Karte zurück. "Ach ne, reicht nicht, sorry!" Während die Dame an der Kasse meine EC-Karte nimmt, fange ich ein nettes Gespräch an, über den Stress so kurz vor Feierabend. Dabei lobe ich ihre Geduld und Professionalität. Dann räume ich in Zeitlupe meine Einkäufe in eine Tüte, die ich kompliziert entfalte. Als die Hühnerbrustfrau an mir vorbei will, mache ich mich zwei Meter groß und lache mit Echo.

(Naja und sollte das Gegenprovozieren mal nicht helfen, dann hab ich einen Zettel in der Tasche auf dem steht: Selber doof.)

*Ganz genau gesagt, sieht sie aus wie eine tesserale Kombination Oktaeder mit Pentagondodekaeder, aber ich vereinfache hier aus pragmatischen Gründen.

2006-02-24T11:25:00.000+01:00

Vor der Lesung kaufe ich noch schnell Rexona Cotton Dry. Dann setze ich mich mit feuchten Händen zu Herrn Dahlmann, der als einziger ebenfalls pünktlich erscheint. Vor Aufregung greife ich sogar, trotz meiner sonstigen Alkoholabstinenz zu einem Radler. Herr Dahlmann strahlt die Gelassenheit eines tibetanischen Mönchs aus und ich werde langsam ruhiger.
Dreißig Millisekunden bevor es losgeht, erscheint ix, der sich im Hotel einige Blogtexte ausdrucken hat lassen. Schriftgröße 3 höchstens, ich schwöre. Dann geht's los und ich setze mich neben Frau Schwadroneuse, die meine Nervositätsunterzuckerung liebevoll umsorgend mit einem Stück Kokosnussriegel abwendet.
Ich verfalle in Trance. Als ix aufsteht, stehe ich auch auf. Ich habe mir die ganze Zeit im Kopf vorgesagt: "Wenn x=3, dann nuf=4".
Die Treppen auf die Bühne verfehle ich. Ich stolpere. Steige mir dabei auf die Hose, sie zerreißt. Hosenlos schlittere ich bäuchlings auf die Empore.
Macht nix, denke ich tapfer und ziehe mich an der Tischkante hoch. Sitze ja auf einem Stuhl hinter einem Tisch. Niemand sieht meine Beine, ich mache einfach weiter als sei nichts gewesen. Im Publikum sehe ich meine Freunde sitzen. Ich winke aufgeregt, reiße dabei die Arme hoch. Zweihundert Menschen starren auf meine Schwitzflecken. Handyfotoapparate blitzen. Drei Sekunden später gibt es bei flickr die ersten Hits zu der Tag-Kombination "das nuf & Schweißflecken"
Während ix liest, warte ich auf mein Stichwort: "fällt er vom Fahrrad runter." Als er sagt "fällt er vom Fahrrad runter.", will ich mit meinem Text beginnen.
Leider haben meine nassen Hände den Ausdruck des Tintenstrahldruckers verschmiert. Mein Mund ist so trocken, dass ich nichts sagen kann. Lediglich ein kehliger Laut entfährt mir.
Dann wache ich auf.
Alles war nur ein Albtraum und ich habe tatsächlich geschafft, weder zu fallen noch anderweitig unangenehm aufzufallen.
Der Abend war perfekt!
Vielen Dank an die Mitlesenden, Frau Schwandroneuse (die mich tatsächlich mit Kokosriegeln rettete) und alle Gäste, die nicht mit faulem Obst geworfen haben.

Ganz besonderer Dank natürlich an das Handelsblatt.

Es erfüllt mich mit großer Freude, dass ich meine Freunde K., T. und N. nicht mehr wie 2004 täglich zwingen muss, meinen Blog zu lesen, sondern dass es Freiwillige gibt, die jeden Tag kommen (Auch wenn es manchmal über google zu den Anfragen: "krankheit gorilla popo, "hässliche puppe schlagen" oder "chef hängebauch wegmachen soll" ist).

2006-02-23T22:19:00.000+01:00

Morgen schreib ich wieder was.
Vielen Dank an das Handelsblatt und speziell an Thomas Knüwer.
Meine erste Lesung hat großen Spass gemacht. Jetzt falle ich erst mal müde ins Bett.

Erste Hinweise

...
Weitere Spuren:

Thomas Knüwer
Lawblog
Koriander
Barracuda
Verschmelzungsbericht
Daggi
Scarlatti
50hz
blong
Jens Scholz
Mulitmediadesign
Bilder von gwasi
Storyblogger
Miagolare
Un kreativ
it-luemmel
Trashhit
Ungedruckt
Franziskript
Olbertz
Iwein
Telepolis
Bazblog
Bjklong
ix
You bitch
Modeste
Fragmente

Gibt's noch mehr Meinungen?

Gelesen habe ich übrigens das und das

2006-02-21T12:58:00.000+01:00

War jemand schon mal an der polnischen Ostsee und kann mir was empfehlen?
Wahlweise auch irgendwas anderes im 400 Kilometer Radius um Berlin.

2006-02-21T10:29:00.000+01:00

~~Vergangenes~~Vorletztes Jahr schrieb ich bereits darüber wie unbefriedigend das neue IKEA-Sortiment ist. An sich kaufe ich ja nur bei IKEA. Also meine ganze Wohnung ist quasi ein IKEA-Einrichtungshaus. Ich habe nur ein Schuhregal, das von Hornbach ist, aber das steht vor der Eingangstür.
Das würde stilistisch ja gar nicht in das Gesamtdesign passen.
Naja, irgendwann wächst man aber raus aus diesem IKEA-Chic. Da will man mal was Solides. Etwas, was die jährlichen Umzüge überlebt. Nicht mehr nur Pressspan und Plastik (obwohl das ja laut Putzfrau wahnsinnig pflegeleicht ist).
Ich wollte deswegen für den Flur mal was ganz anderes und habe mich für rostfreies Edelstahl entschieden. Nun, es hätte auch Holz sein können, aber Holz habe ich schon so viel und ich wollte da mal einen bewussten Gegenakzent setzen in dem ich korrosionsfestes Spezial-Edelstahl gewählt habe.
Ich finde auch, dass die stilistisch an Artdeco erinnernden Wandleuchten ganz hervorragend mit meinen schirmlosen Glühlampen, die im Flur hängen, harmonieren. Da wir ohnehin gedenken die Wohnung, in der wir gerade leben, zu kaufen, lohnen sich die knapp 70 € Invest doppelt. Edelstahl hat eine hohe Imagewirkung die sich positiv für die Wertigkeit und den Werterhalt der gesamten Immobilie auswirkt.
Früher hätte ich mich mit verzinkten Stahl zufrieden gegeben, aber sind wir mal ehrlich. An einer gewissen Gehaltsklasse hat man das doch einfach nicht mehr nötig!

2006-02-21T08:34:00.000+01:00

Ich arbeite derzeit an einem System der Zweitschlüsselhinterlegung, welches quasi sicherstellt, dass im Notfall der Zweitschlüssel tatsächlich verfügbar ist.
Wenn man achtlos den Schlüssel beispielsweise beim Nachbarn hinterlegt, so missachtet man nahezu fahrlässig bestimmte Regeln der Logik, die beim genauen Durchexerzieren ergeben, dass der Schlüssel im Fall der Fälle nicht verfügbar sein wird.
Ein Beispiel soll dies verdeutlichen: Nehmen wir an, ich hätte meinen Zweitschlüssel bei meinem Nachbarn hinterlegt und vergesse meinen Erstschlüssel eines morgens in Eile an meinem heimatlichen Schlüsselbrett. Die Chance, dass mein Nachbar am Abend, wenn ich feststelle, dass ich den Schlüssel vergessen habe, zuhause ist, ist fünfzig zu fünfzig (da/nicht da). Nach Murphys Law tritt der zweite der beiden Fälle ein. Schlimmer noch; der Nachbar hat ihn just am gleichen Tag vergessen. Er wiederum hat seine Backuplösung bei seiner Freundin hinterlegt, die leider – wie der böse Zufall es will – gerade im Radio eine Spontanreise nach Mallorca gewonnen hat. In der Eile vergisst auch sie den Schlüssel. Ihren Ersatzschlüssel hat sie dummerweise bei mir hinterlegt. Da stehen aufgrund einer Unachtsamkeit gleich drei Leute vor einem Problem. Man könnte das Beispiel auch im größeren Rahmen weiterspinnen. Das schenke ich mir jedoch an dieser Stelle, denn im Grunde wollte ich eines zeigen: Es ist unvernünftig und unsicher den Ersatzschlüssel bei jemanden zu hinterlegen, den man kennt. Denn meistens hinterlegen diese jemande ihre Schlüssel wiederum bei anderen jemanden, den man auch kennt. Da sich bekanntlich alle Menschen der Welt über eine Kette von maximal sechs Leuten kennen, sind auch die Schlüssel über solche Ketten weltweit verteilt.

Moment mal, das heißt, ich kenne über eine Kette von sechs Leuten, jemanden, der den Hausschlüssel von Robbie Williams hat?

2006-02-21T08:24:00.000+01:00

Ich weiß gar nicht, warum sich alle solche Sorgen um Deutschland machen. Ich meine was, braucht Deutschland denn?
Ich glaube, das ganze Gejammere ist rein psychischer Natur. Es liegt uns in den Genen. Das hat schon Goethe gewusst.
Die Gesellschaft überaltert. So what? Mein Bekanntenkreis vermehrt sich derzeit exponentiell.
Vor gut zwei Jahren sah das noch ganz anders aus. Da waren wir Frauen noch nicht dreißig und versuchten uns dem Erwachsensein zu wiedersetzen indem wir uns Hello Kitty Täschchen kauften, Zöpfe flochten und beinahe minderjährige Liebhaber hielten. Das brauchte nicht mal sexuell die erhoffte Jugend. Nun, es sei denn, man möchte Ejaculatio praecox als Jugend verstehen. Doch es half kein rosafarbener Nagellack, keine Mädchenzeitschriften und keine Modeverwirrungen. Sich die Jeans in die Stiefel zu stopfen, macht eben nicht jünger, sondern lässt Dreißigjährige wie traurige Presswürste aussehen.
Während wir uns noch Faltencremes und Verjüngungsmasken ins Gesicht pinselten, begann der biologische Big Ben zu schlagen und hex hex 70% waren plötzlich schwanger. Die anderen 30% redeten sich weiterhin ein: Ach, für Kinder ist es jetzt noch viel zu früh etc pp.
Doch wenn man dann eine schwangere Freundin sieht, wie sie rotbackig und kugelrund auf einen zuwatschelt, geht das Herz auf, die Hormone zerplatzen wie Kohlensäure im Mineralwasser und beprickeln die Sinne. Man rennt nach Hause und schwärmt dem Mann von den Freuden des Kinderbekommens vor. Tick tick tick.
So manche bekommt sich durch fadenscheinige Argumente in den Griff, doch schon bei der nächsten rundbäuchigen Dame geht die aktive Verdrängungsarbeit von vorne los.
Wenn die pausbackigen Zöglinge erst mal geboren sind und einen zahnlos angrinsen, da hilft auch keine Ratio mehr.

2006-02-21T08:15:00.000+01:00

Zugreisen bringen immer Abwechslung: In einer 4er Gruppe betreten wir das Abteil. Eine seltsam gekleidete Dame sitzt bereits da und lächelt uns ledertaschig an. Ihre Gesichtshaut krünkelt sich in viele tausend Falten.
Wir grüßen alle artig und setzen uns dazu. Die Kollegin neben mir holt ihr Handy aus der Handtasche um jemanden anzurufen. Daraufhin bekommt die durchgebratene Dame ein nervöses Zucken im Auge.
"Ohhhhhh", stöhnt sie "Neeeee, Handy, ohhhh ohhh ohhh! Ganz, ganz schlecht! Können sie das bitte ausmachen?"
Meine Kollegin schaut sie verdutzt an.
"Wissen sie ich habe schlimme Handyallergie. Schlimm! Ganz schlimm! Bitte alle die Handys ausmachen!"
Jetzt richten sich acht irritierte Augenpaare auf sie.
"Ja wissen sie, hier da schauen sie, das Schild, das heißt keine Handys heißt das. Jawohlll keine Handys! Ich hab doch so ne schlimme Allergie!"
"Gnädige Frau, das Schild bedeutet Handys leise stellen und nicht telefonieren aber nicht Handy ausstellen."
"Ich, ich, ich muss darauf bestehen. Ich ahhhh ahhh es fängt schon an. Ich bekomme schlimme, schlimme ahhh ahhhh AHHHHHH Schmerzen!"
Wir zucken unisono die Schultern und stellen unsere Handys aus.
Ein weiterer Kollege klappt sein Laptop aus. Die Frau in Ballonseide richtet sich kerzengerade in ihrem Sitz auf. "Nein, nein, nein! Keine Computer. Computer sind das allerallerallerschlimmste b b bbb bbbitte stellen sie den sofort aus! Ich ahhhh ahhh ... die Strahlen, die Strahlen!!!"
"Da stahlt nichts, sind doch keine Bildröhren."
"D d d doch. Schnell, schnell ausmachen. Ich ich ich halte das nich aus!!!"
Der Kollege schaut zweifelnd und dann mitleidig und stellt auch den Schossrechner aus. Die folgenden 300 Km bekommen wir dann die Genese und Ätiologie der Krankheit geschildert. Das war hundert Mal schlimmer als ohne Handy und Laptops zu fahren.

2006-02-17T09:45:00.000+01:00

Übrigens gibt es noch lustigere Familien, als die Familie Nuuuuf.
Mir gefällt besonders der Toilettenmassagesitz und die Idee des CS-Gas-Feuerzeges sowie die vielseitigen Nutzungsmöglichkeiten des Rasenmähers.

ACHETUNGE! ACHETUNGE!

2006-02-16T08:06:00.000+01:00

Einsichten in das Leben der Familie Nuf. Dargeboten vom fabulösen MC Winkel, der eigentlich auf keiner Lesung fehlen sollte. Höroskarreif!
Wer hier nicht klickt ist selber schuld!